BLEACH: Тени прошлого и образы будущего

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Bleach анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 22

1

Интернетовские:

Иба и Икаку:
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.

Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!

Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!

После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!

Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик

Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!

Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…

– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…

Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!

Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!

Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…

– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.

Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.

– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

Сейритэй говорит о смысле жизни:
Кен-чан:Ну...это...это......жизнь.....
Йачиру:Класно Кен-чан!!!
Кен-чан:знаю...я умный.
Юмичика:Это прекрасная вещь которая...
Иккаку:заткнись!
Юмичика:Почему?
Иккаку:Потому!это жизнь...
Гримджоу:УБИВАТЬ БЕЗ ПОЩАДЫ И ЖАЛОСТИ!!!!
Гин: Грим-тяян!Так нельзя!
Гримджоу:Тоесть.?
Гин:убивать надо с УЛЫБКОЙ
Ренджи:Вы все идеоты!Мы все в мире духов.А тут живут те которые ЗДОХЛИ ,БЛИН!КОКОЙ НАФЫГ СМЫСЛ ЖИЗНИ?

Занятие в Академии Шинигами.
– Нападение холлоу. Объявлена воздушная тревога, загудели сирены…
Все ученики, за исключением юного Айзена, тут же нырнули под парты.
– А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? – кричит учитель. – Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

* * *
Пришел Иккаку в Академию поступать, а привратник говорит:
– Ну, как тебя впустить, если у тебя из кармана бутылка саке торчит? Пойди вылей.
Мадараме вышел, походил и снова к воротам.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина саке Юмичики.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Снова ушел, походил, возвращается.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу!

* * *
До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50, а с болью 100.
– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…

* * *
Назначили Тоосену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.
На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:
– Где был?
– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…
– Почему не сообщил заранее?
– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!

* * *
Свадьба Хисаны и Бякуи. Со стороны невесты пригласили семью из Руконгая. Отец садится на стул, жена ему на колени и на руки берет ребенка.
– Что же вы так сели? – удивляется Кучики. – Места же за столом много…
– Но вы же тарелки положили одна в одну

* * *
В операционной 12-го отряда:
– Куроцучи-тайчо, кажется мы его потеряли…
– Ой, что ж теперь будет-то?!
– Ничего, ничего.  Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом… Да и почка его, вот у меня тут осталась…

* * *
Кёраку сдает экзамен на капитана.
– Ради отряда курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради отряда бросить пить?
– Нууу, ради отряда смогу.
– А женщин ради отряда оставишь?
Кёраку задумался:
– Ну если ради отряда, только ради него.
– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

* * *
– В телескоп на Солнце можно посмотреть, Тесла, не отвлекайся, всего два раза в жизни, – рассказывает Тоосен на лекции для арранкаров. – Правым и левым глазом…

* * *
Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?
Из задних рядов голос Кёраку:
– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!

* * *
8 марта:
– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.
– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

* * *
Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:
– Кто такие притворщики?
– Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением.

* * *
Хотел однажды Айзен купить у Урахары Хогёку. Тот описывает план действий:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

***
Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Юмичика, радостно:
– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Иккаку, сквозь зубы:
– Ты тоже.

* * *
Кёраку утром после большой попойки:
– Где мой занпакто?
– Украли!!!!
– У которой крали?

* * *
Кон (когда заменял Ичиго в его отсутствие) жалуется Ишшину на плохой сон. Тот советует:
– Ляг сегодня пораньше, успокой дыхание, расслабься, представь, что ты на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг – сон будет крепким.
На следующее утро Кон появляется с жуткими синяками под глазами:
– Не помогло!
– А ты сделал, как я говорил?
– Да!
– В точности?
– Ну, да!
– И что же тебе испортило сон?
– Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини…

* * *
На перекрестке Рангику подходит к постовому и спрашивает:
– Извините, вы случайно не видели здесь моего друга? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
– А как он выглядит?
– Весь зеленый от злости.

* * *
Из наставлений Айзена:
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

* * *
Чтоб соответствовать аристократической семье, Хисана решила научиться играть на сямисене. Через час Бякуя не выдержал:
– Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

* * *
Валяется Кёраку на крыше, мол, спит, работать не может, вдруг слышит приглушенный голос Нанао:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в кабинет:
– С кем ты говорила?!
– Читала листовку Женской Ассоциации, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух. Например, "Пора идти на построение" или "Когда вы подпишете эти бумаги?" И здесь же говорится, что капитан услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

* * *
Маленький Хицугая несет по лестнице на веранду огромный арбуз.
– Осторожней, Широ-тян, – кричит Хинамори. – Не споткнись!
– Я не упаду, – отвечает рассудительный малыш, – я же за арбуз держусь!

* * *
В магазин Урахары тайком приходит Бякуя и просит продать цианистый калий.
– Это очень сильный яд. Зачем он вам?
– Хочу дать его жене.
– Это преступление! Она же умрет!
Бякуя достает из рукава фотографию где Хисана с Йоруичи.
– Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

* * *
– Расскажи, Шунсуй, как ты того холлоу-то завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

* * *
Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.
Маюри говорит:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Бякуя:
– Мы на ароматические свойства и вкус.
Гин:
– Мы на прозрачность и цвет.
11 отряд:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

* * *
Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.

* * *
Заваливается Хисаги к Ренжи:
– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
– Сожалею, но я его одолжил Кире… Он тебе срочно нужен?
– Вообще-то нет. Но Юмичика, который мне его дал, говорит, что Иккаку его требует…

* * *
После операции:
– Маюри-тайчо, это вы мне голову после боя с холлоу пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, тайчо, что вы, шов хороший, но голова не моя.

* * *
Встречаются Чад и Ичиго
– Ты что это, Куросаки-кун, такой пришибленный?
– Да Ишиде пари проиграл на 1000 долларов!
– За что это?
– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
– Ну, и как, неужели попал?! Как последний квинси?
– Попал! С трех шагов из лука, собака!!!

* * *
Встретились как-то Айзен с Урахарой… Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется… Так и нажрались вдвоем бестолку…

* * *
Юмичика хвастается перед Ренжи:
– У нашего тайчо номер отряда на спине!
– Ну и что? У всех капитанов номер отряда на спине…
– Но не у всех булавками к спине пришпилен!

* * *
Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

* * *
Новобранец Юмичика жалуется:
– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.

* * *
Кира по пьяни жалуется:
– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…

* * *
Ямамото на собрании капитанов:
– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?
Кёраку:
– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

* * *
Укитаке на приеме у Уноханы:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

* * *
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.
– Если денег дам, всё равно пропьёшь!
– Я не пью.
– Тогда прокуришь!
– Я не курю.
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

* * *
Теорема Иккаку. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

* * *
Рангику дает объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

* * *
Чтобы Блич был совсем политкорректен, Тоосену Канамэ осталось стать лесбиянкой. © Enyd

* * *
– Ты юмор любишь? – спрашивает Карин у Джинты
– Не знаю!
– Ну, над книгой Зощенко смеешься?
– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на Йоруичи свалилась!

* * *
Собрание Комитета женщин-шинигами
– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! – жалуется Хинамори
– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! – отвечает Рангику.

* * *
Миссия на грунт. Сидят Кира, Рангику и Абараи, пьют. Вдруг Мацумото говорит:
– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня тайчо с инспекцией приехал.
– Ну, и что? Пошли ты его на хрен!
– Послать-то я его пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тайчо.

* * *
Укитаке "болеет" – лежит на веранде и смотрит на лениво подергивающийся поплавок. Подходит Кийоне.
– Тайчо, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Однажды в детстве Бьякуя заболел. Он дал слово маме, чтот боьше никогда на улицу без шарфика не выйдет...

Прощальная речь Ичимару перед отбывкой в Уэко:
– Спасибо тем, кто меня любит – вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит – вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг – вы нужны для массовки!

Ичимару Гин интересуется у подросшего Хицугаи:
– Я слышал, встречаешься с Рангику. Это правда?
– Ну, встречаюсь, и что?! – с вызовом бросает парень.
– Да нет, ничего… Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался…

В школе шинигами Хицугаю вечно обижали. На выпускном он всем гордо и говорит:
-Вы не смотрите, что я тощий и кашлюю...я вам еще всем покажу и капитаном стану!

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!

В академии Шинигами уравнение: Хицугая-Тайчо + х = любовь
Варианты ответов:
а) Хьеринмару
б) Хинамори
в) Матсумото
г) Арбуз
Правельный ответ: арбуз

Едет Юмичика в трамвае, подходит к нему контролерша:
- Девушка, Ваш билетик.
- Я не девушка!!!
- Ха! Удивила.

Пресс-конференция.
Репортер: Скажите, Айзен-сан, а почему с собой в Уэко Мундо Вы взяли именно Ичимару Гина?
Айзен: Дело в том, что мы давно уже с полуслова понимаем друг друга...
Гин: Няяяя?

***
"Вискас или Педигри Пал?" мучался Гин, выбирая подарок Комамуре. © Enyd

***
Как назвать котенка
Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят.
Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в подарок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра.
Завести котенка. Назвать Тоширо. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком.
Завести котенка. Назвать Шунсуй. Прятать от него валерьянку.
Завести котенка. Назвать Джуширо. Лечить котенка на протяжении всей жизни.
Завести слепого котенка. Назвать Тосеном.
Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал.
Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке.
Завести котенка. Назвать Соуске. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше.
Завести котенка. Назвать Кискэ. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки.
Завести котенка. Назвать Комамура. Обнаружить, что завел щенка.
Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов…
Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!!!
Ни в коем случае не называть котенка Маюри..

Отредактировано Ichimaru Gin (2008-11-06 19:43:15)

0

2

Мои переделки(строго не судить):

Джинта очнулся от ноющей боли в голове. Рядом стояла разъяренная Урюрю, держащая своё оружие. Она глядела на него взглядом чистой ненависти. Джинта отполз назад, и в недоумении спросил:
- Ты чего дерешься?
- А ты зачем напялил МОЕ платье!?!

***
Однажды Урахара спьяну доверил ХоГиоко Айзену…

***
Ичиго подарил Халибель цветы.… На следующий день его похоронили.

***
Лисица сошла сума и стала Комамурой.

***
После Нового года Рукия, долго колошматила Пустого, пока не поняла, что это Ичиго…

***
Бьякуе наконец-то удалось победить Ичиго. Он сказал Ренджи, что Ичиго встречается с Рукией.

***
Маюри изобрёл эликсир жизни.
Он дал напиток всем жителям Сейретея, после чего они коньки отбросили…
- Ну, надоже! Первый опыт и успех! Все уже умерли, а я до сих пор жив!!!

***
Кенпачи захотел сделать пирсинг… Ячиру предложила ему свою помощь… Кенпачи расхотел делать пирсинг…

***
- Ичимару,- обратилась Нелл – а у тебя больше нет того желе?
- Неа…- ответил он.
В комнату врывается Айзен. Его глаз нервно дергался.
- Ну? И кто спер мой гель для волос?

***
- Что за идиоты!!! Мать вашу! Недомерки! Ублюдки!!! – Орал Айзен на своих арранкар, когда те спалили очередной его костюм шинигами, приняв его за Ичиго.

***
Ичиго очнулся в странном помещении. Спустя пять минут он понял, что связан. Спустя час он заметил, что к нему привязаны Рукия и Ренджи. Спустя полтора часа он увидел, что они медленно спускаются в чан с кислотой, а спустя день…было уже поздно.

***
Ренджи вместе с Рукией решили разыграть Бьякую. Они нарядились в костюм пустого. И только в реанимации они узнали, что у Бьякуи плохо с чувством юмора.

***
Когда Нему узнала, что Куротсучи Маюри - живое существо, а не виноградный сок в бутылке было уже поздно.

***
Нойтра долго бил врага, пока тот не упал, но и потом Нойтра еще дольше пинал соперника. Только очнувшись в гипсе Айзен понял, какие же все-таки тупые у него арранкары.

***
Наконец-то Сой-Фонг разыскала Йоруичи.
Сой-Фонг: - Ну, ты и влипла, дура!
Йоруичи: - С чего это?
Сой-Фонг: - Здесь только что корова проходила.

***
- СПАСИТЕ! ПОМОГИТЕ! – визжала Ячиру, улепетывая от разъяренного Иккаку.
- САМА УЛИТКА!!! – кричал, стоящей внизу Хинамори, Кира повисший на вершине сакуры.
- АХ ТЫ ГАДЮКА!!! А НУ ВЕРНИ СЕЙЧАЗЖЕ!!! – надрывался Кёраку, привязанный к зданию отряда, вслед убегающему Укитаке в руках у которого было саке.
Вот так весело наши герои проводят отпуск.

***
Рукия долго стояла над душой Ичиго… вскоре душа улетела…

***
Ичиго подошел к зеркалу и увидел в нем Хичиго. С тех пор они оба всегда трезвые.

***
Уже второй час Бьякуя усиленно копал. Его замучила совесть, что он слишком погорячился, когда Хисана отказалась идти с ним на свидание.

***
Айзен проснулся от гула сирены и испуганно посмотрел на экран монитора.
- А я и не знал, что Ичиго так плохо живет, - жалостливо пробормотал он, глядя, как временный шинигами сидит возле его холодильника и за обе щеки уплетает бутерброды.

***
Кон(в теле Ичиго) имел глупость поцеловать Тацки, после чего он целый месяц собирал свои зубы по школе.

***
- Я пропил Хоугиоку! – плакал Урахара.
- Вот засранец, а меня не позвал!!! – злилась Йоруичи.

***
Рукия нашла Ичиго. Ичиго нашел Ренджи. Ренджи нашел Айзена. Айзен нашел Урахару. Ичимару в жмурки играть отказался.

***
Одним ударом зампакто Хинамори сбила с ног сразу двоих: Киру замахом и себя отдачей.

***
Идет битва Бьякуи с Ичиго.
Б.: « Привет большой, тупой, жирный…»
И * Подтягивая штаны *: Подожди…
Б.: «…Мерзкий, гнусный, отвратительный…»
И * беря Зангетсу *: Помолчи!..
Б.: « Заезжай. Целую. Твой сын, Бьякуя»…
И * Послюнявив карандаш *: Бьякуя, будь добр, продиктуй еще разок…

***
На свадьбе Хинамори была невестой, а Хитцугая - жертвой…

***
Смерть уважала Айзена за то, что он такой бесстрашный. Айзен уважал смерть за то, что она такая глупая…

***
Рукия, Мацумото и Нанао решили устроить девичник. Через полчаса они вместе собрались на полянке. Мацумото достала из рюкзака тетрис, коробку конфет и брелок-Хицугаю. Нанао достала из рюкзака спички, палатку, дрова и еду. Рукия слегка покраснела и вытрясла из своего походного мешочка Ичиго.

***
- А нашего мальчика мы назовем Соске младшим, - говорила Хинамори.
- А твои мечты я назову фантастикой, - парировал Айзен.

***
Укитаке увидел у себя на животе красный кружок, упал и покатился по земле. А неподалеку под деревом лежал Кёраку и от нечего делать играл с лазерным фонариком.

***
Ренджи еще не знал, что он новый друг Гриммиджоу, но было уже поздно – Ичиго прицелился.

***
- Сегодня у меня был ужасный день, - проворчал Ичиго.
- Просто отвратительный, - поддакнул Ичиго.
Ичиго проснулся и шокированный подошел к зеркалу.
- Гадость то какая! Мне приснилось, что у меня раздвоение личности, - пробормотал Ичиго.
- Бывает, - пожало плечами его отражение.

***
Пока Кенпачи наслаждался свободой в лесу, весь отряд наслаждался его отсутствием.

***
Ямамото: - Почему ты кувыркался в постели, пока мы работали?
Кёраку: - Я тоже работал.
Ямамото: - Да? И что же ты делал?
Кёраку: - Сражался со своей ленью.

***
Ичиго вернулся домой, весь побитый.
- Что случилось? – испугалась Рукия.
- Гриммиджоу забыл, кто его злейший враг.
- Ну, это же хорошо! Ну а ты тут причем?
- А я напомнил…

***
На день Святого Валентина Ичиго получил два подарка: валентинку от Рукии и надгробье от Ренджи…

***
- Правда в этом магазине здорово, Йоруичи? – спросил Урахара.
- Мяу, мяу… - ответила Йоруичи.
- Жаль, что ты не умеешь говорить, как остальные, – обратился Урахара.
- А ты и не просил… - сказала Йоруичи.

***
- … а ты тупой полудурок… - ругнулся Ичиго.
- Зато ты грязный выродок!!! – ответил Ренджи.
- А ты редкая скотина…
- А ты… ТЫ…ты… ладно, забирай свое пирожное…

***
- Да это просто КАКОЙ-ТО кошмар!!! – возмутилась Ячиру.
- Не КАКОЙ-ТО… - перебил ее Кенпачи - …его зовут Иккаку!

***
- Кёраку-тайчо, вы ничего необычного не заметили? – спросила Нанао.
Кёраку долго думал и, наконец, сказал: - «Ты поменяла цвет волос?»
- Нет, идиот! Риока наш дом снесли!!!

***
Ичиго взъерошенный вбежал в гостиную.
- Какое сегодня число??? – задыхаясь, спросил он.
- Не беспокойся… - спокойно ответила Рукия – Арранкары решили отложить отпуск…

***
Люппи убегает от Хитцугаи, по пути разнося в прах город. Наконец Хитцугая загнал его в тупик. Тоширо останавливается и, улыбаясь, говорит врагу: - Ну, а теперь ты догоняй!!!

- Ты просто сногсшибательна!!! – обратился Хитцугая к Мацумото.
- Я рада, что ты, наконец, это заметил! – обрадовалась она.
- Еще бы не заметить! Ты сшибла меня в таз с цементом!!!

***
- Дура, мымра, корова! Ничего ты мне не сделаешь!!! Ме, ме, ме… - Радостно кричал Ичимару вслед Мацумото, подлетая к Хуэко-Мундо…

***
- Извращенец!!! – визжала Хинамори, отбиваясь мечом.
«- Мазахистка, - подумал Кира».

***
Рукия научилась рисовать маслом! Она написала много картин,… пока не оказалось, что бутерброды теперь есть не с чем…

***
Гриммиджоу издал свой первый сольный альбом. Когда этот альбом попал к Ичиго, он признал его абсолютным злом…

***
Первая встреча Ичиго с Гриммиджоу.
И.: - Ты кто???
Г.: - Конь в пальто!
И.: - А че такой злой???
Г.: - Пальто сперли…

***
Кенпачи резко проснулся. Он оглядел себя и подпрыгнул от ужаса.
- Где мои колокольчики… Я ЛЫСЫЙ!!! Что с моим телом … Я ТОНКИЙ!!! *подходя к зеркалу,* Что со мной… ТЬФУ!!! ДА Я ЖЕ ИККАКУ!!!

***
Гриммиджоу использовал серо на Ичиго. Тот ему ни слова. Гримм изрешетил временного шинигами. Ичиго ему ни слова. Гриммиджоу привязал Куросаки к дыбе, но Ичиго молчал, как герой.
- Ичиго, тебе что, ни капли не больно? – недоумевая, спросил Гриммиджоу.
- Ну, - вздыхая - на больных вроде не обижаются…

***
- Ты такая… такая… - задыхаясь говорил Хитцугая.
- Милая? – перебила Мацумото.
- Нет!!! Ты… ты…
- Красивая? – смутилась она.
- Черт!!! Да нет же!!! Ты… очень…
- Обваражительная? – Мацумото улыбнулась и покраснела.
- Ты… такая… ТЯЖЕЛАЯ!!! –не выдержал Тоширо и уронил ее на пол.

***
- Я больной на голову… - пробормотал Ичиго.
- Неужели!!! – ликовал Иккаку – Сам признался…
- Я больной на голову,… а еще на руку, на ногу, на печень и на желудок…

***
- Где ты это услышала!?! – ужаснулась Халибель, хватаясь за сердце.
- Я несла горячий чай и случайно опрокинула его на Нойтру. – ответила Нелл.

***
- Опять напилась… - раздраженно пробурчал Урахара, доставая из обивки дивана, когти Йоруичи.

***
Айзен наконец решился и сделал Хинамори предложение, после чего но он сразу же получил пощечину. Она отказалась мыть полы.

***
Улькиорра и Ями валят из кинотеатра:
У: Ну зачем ты начал расстреливать всех в зале балами?!
Я: Я не виноват.Они швыряли в меня обьедки и бумажки как в мусорное ведро.
У: Ями!Ты и есть мусорное ведро!

Рукия спрашивает у Ичиго:
- Ичиго, а гильза много стоит?
- Нет.
- Ичиго, а граната много стоит?
- Ну, много.
- Ичиго, а атомная бомба много стоит?
- Миллионы!
- Ичиго, какое богатство к нам летит!

Ичиго приходит к отцу ну на ренген...
Иссин смотрит на снимок и говорит :
Сломано два ребра,легкого нет и половины сердца.
Ну в фотошопе исправим...

Перед Рождеством Ичиго, Карин и Юзу лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Ренджи, проходя мимо, у них спрашивает:
- А вам не холодно?
- Нам-то нет, а вот Рукии, наверное, холодно.
- А почему ей должно быть холодно?
- А она у нас - каркас в снежной бабе...

Комамура наконец-то отыскал своих родителей! Теперь он навещает их каждый день – для него вход в зоопарк все равно бесплатный.

Идет по лесу Иккаку и тащит лопату на плече. Встречает его Кенпачи и спрашивает:
- Иккаку, где ты был?
- На кладбище, Юмичику хоронил.
- А почему лопата в крови?
- Да он трижды из могилы вылазил.

Гриммиджоу спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Идёт бличфан по улице с собакой, а навстречу ему друг:
- Привет, ты купил собаку? А как зовут?
- Привет! Я назвал её Ичиго.
- Ого, прикольно! А че делать умеет?
- Ичиго, голос!
- Бан-Кай!

Пьяный Ичиго говорит:
- Девушка в белом, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - Куросаки Ичиго, временный шинигами с силой вайзарда!
- А я, между прочим, Айзен!

Тоусен, куда мы идем? - спрашивает Комамура.
- Лису бить.
- А если она убежит?
- Только попробуй!!!

Стоит Иба на базаре и кричит:
- Кому нужна шуба из натуральной лисьей шкуры?

Иккаку:
- А мне наплевать, что тебе уже больше 100 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Юмичика, ты слышишь меня?!

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Рукией? - спросил Ренджи у Ичиго.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил временный шинигами.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

Рукия спрашивает Ичиго:
- Ичиго! А клубничка красненькая?
- Красненькая, Рукия.
- : с черными пятнышками?:
- Hу: Бывает и с пятнышками.
- : и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажралась?!

Мацумото: 'Я так люблю, когда Тоширо рядом... РЯДОМ, я сказала!!!

Сейретей... На широко равнине с трех сторон из трех разных порталов без конца сыпятся Арахниды из звездного десанта, батальоны штормтруперов, AT-ST, AT-AT из звездных войн и орды орков из вселенной вархаммера
В дали на холмике стоят Кёраку, Нанао и Укитаке, наблюдая за мясной битвой между тремя армиями в центре этого треугольника
К ним подходит Рукия и Ренджи
Рукия: А что тут происходит?
Нанао (недовольно): Опять Куротсучи-тайчо с порталами в другие измерения нахимичил...

В автобусе в час пик. Кенпачи говорит Ичиго:
- Ты выходишь.
Ичиго:
- Нет.
Кенпачи:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Встречаются Хисаги и Кира, Хисаги Кире говорит:
Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади в 12 часов будет сбор придурков.
-Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
-Вся площадь была забита!
-Да ты что?!
-Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Разговор Ичиго и Ренджи:
Ренджи: Ичиго, как по твоему, я симпатичный?
Ичиго, давясь воздухом: Знал я, что эта дружба до добра не доведет!

Поймал Улькиорра Орихиме. Запер в Лас-Ночас. Через несколько дней смотрит, а она сбежала. Он её опять поймал и спрашивает, как ей удалось сбежать. Инуэ говорит:
- Сижу я день, сижу другой, а на третий день я заметила, что в комнате одной стены не хватает.

Гриммиджоу молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

Рассказывает Улькиорра Ями:
- Гриммиджоу использует сонидо, как молния!
- Что, так быстро?
- Нет, просто почти всегда в небоскрёбы попадает.

Ичиго говорит Ренджи:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Кира и Хисаги пришли к Мацумото в гости. Посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Рангику ударяет молотком в стену. За стеной слышится дикий крик Хитцугаи:
- Уроды, нельзя же так! Уже два часа ночи!

Тоусен:
- Надо срочно избавиться от Гриммиджоу. Он уже чуть не убил меня семь раз.
Айзен:
- Ты слишком жесток, Канаме. Дайте ему еще один шанс.

Словил Ренджи арранкара, ну связал его, тащит к Ичиго. Приходит:
- Ичиго, что мне делать?
- Убей арранкара, - ответил Ичиго, - и перекрась волосы в синий цвет.
- Но почему именно в синий? - удивился Абарай.
- Я так и знал, - ответил Ичиго, - что по первому пункту у нас расхождений не будет.

Куросаки Ичиго славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход

Спит Рукия, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится Гриммиджоу, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Гриммиджоу, ну отстань от меня! Что тебе надо?
- Откуда я знаю - чего мне надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!

Ичиго и Рукия возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Рукия, - давай перейдём на другую сторону, их таки двое а мы одни.

- Алло, это 765-43-21?
Гриммиджоу:
- Вы что, сдурели, у меня вообще телефона нет!

Рукия говорит Ичиго:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем это?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Долго пытался Улькиора поставить Ичиго на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Сейретей. Возле центра идет драка: Ичиго и Ренджи,.
К дерущимся подходит Кенпачи и спрашивает:
- А это частная драка, или могут участвовать все?

Рукия учит Ячиру:
- Стоит только захотеть и любой парень будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Сидит Рукия на скамейке возле школы, очень грустная. Подходит к ней Ичиго и спрашивает:
- Рукия, что ты такая мрачная? Что-то случилось?
- Угу... Садись, расскажу.
Ичиго сел.
- Понимаешь, - говорит Рукия, - Эта скамейка покрашена...

Приходит Ренджи к Рукии похвастяться и говорит ей.
- Я пазлс у Урахары прикупил. На нем написано "от 2 до 4 лет" Так я его за два месяца собрал!

Улькиорра говорит Ями:
- Представляешь, Ями. Я влюбился.
Ями:
- И кто эта несчастная?

Едет Гриммиджоу в эллектричке. Входят таможники:
- Так! У кого есть оружие, наркотики?
Гримм в своей обычной интонации пофигизма:
- Давно пара свои иметь!

Мацумото спрашивает у Хитцугаи:
- Хитцугая-тайчо, сколько два плюс два?
- Мацумото..... ты полная.......
- Капитан? Я полная? А где? Вроде только что с диеты?!

- Рукия! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.На самом деле ты у нас красивая...

Ичиго пришел к Урахаре и говорит.
- Урахара-сан, вы мне прописали Молоко и ванну, после каждой тренировки.
- Да, ну и как?
- Молоко я выпил, а с ванной проблемы.
- Что так?
- Кружку я в силах выпить, а вот целую ванную...

Разговор Рукии и Урахары:
- Просто удивительно, Ренджи и Ичиго не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Карин с друзьями играют во дворе. Из окна голос Ичиго:
- Карин, быстро домой.
- Ну Ичи-нии, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Приходит Рукия к Урахаре.
Р: - Займу доллар.
У: - Сколько отдашь?
Р: - Два отдам...
У: - Что в залог оставишь?
Р: - Вот гикай есть...
У: - Ну давай...
Рукия отдает гикай, забирает доллар и счастливая выходит...
У: (догоняет за порогом) - Слышь, Рукия! Тебе ведь трудно будет отдать сразу два бакса. Поэтому можешь один отдать уже сейчас...
Рукия соглашается и отдает доллар.
Отходит в сторону, задумывается и говорит:
- Вот, блин! Ни бакса... Ни гикая... один бакс должна... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!

- Вас приветствует «AizenTV»! Коротко о главном. Главный у нас по-прежнему Айзен-сама.

Начинаем утреннюю проверку после вторжения Риока:
Иккаку - здесь!
Юмичика - здесь!
Кира - здесь!
А ну вас всех нафиг, куда вы из морга денетесь!

Приветствие Ичиго у вайзардов:
- Рад с вами познакомиться! Я - Ичиго - временный шинигами, а вы?
Остроумный ответ Хирако:
- А я - НЕТ!!!

На курорте по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл Хисаги, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл Иккаку, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Кёраку говорит Хитцугае:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Мацумото.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!

Сидит Рангику на берегу прудика, качает ножками по воде. Мимо проходит Тоширо и спрашивает:
- Как водичка?
Рангику:
- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!

Приходит Джинта к доктору. Тот его спрашивает:
- Что вас беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Урахару беспокоит, что я съел его кота…

Люпи умер, собрались все, поминают. Гриммджо:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Люпи же умер.
Сидят дальше. Гриммджо опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Люпи же умер.
В ответ Гриммджо, возбужденно:
- Так что, кроме Люпи и включить некому?

По стастистике Рукия говорит на 75% быстрее,чем Ичиго ее слушает...

Что делать, когда рушится Сейретей:
1. Если вы офицер - делать ноги.
2. Если лейтенант - делать деньги.
3. Если вы капитан - делать вид что так было задумано.

Вызывает Рукия 4 отряд, у Бьякуи резкие боли в голове, пришла Унохана, зашла, вышла и говорит -А нет ли у вас молотка?, - ошарашеная Рукия даёт молоток, через 5 минут шума Унохана выглядывает и спрашивает -А нет ли у вас меча?*-афигевшая Рукия даёт свой зампакто, ещё через пять минут Унохана: -А нет ли у вас....Рукия перебивает -Боже Унохана-тайчо, что же вы там с моим братом делаете?!, Унохана отвечает -С вашим братом ничего, я пытаюсь аптечку открыть.

Идет маленький Ичиго с мамой.
Дождь, слякоть. Он вырывается и бежит вперед, конечно, падает. Подходит Масаки, смотрит - сын весь грязный и мокрый.
Поднимет и причитает его:
-Ну посмотри, на кого ты теперь похож?
На что Ичиго тут же выпалил:
-На папу!

Поспорили как-то Гриммджоу, Нойтра и Ями кто из них сильнее. И решили проверить, вышли в Каракуру. Первым идёт Гриммджоу, возвращается по колени в крови и рассказывает:
-Видете дерево, дальше Каракура начинается? А там главная площадь так вот, я там всех перебил! никого в живых не оставил!
-Ну это ещё что? - самоувернно говорит Нойтра и уходит, через 10 минут возвращается по пояс в крови.
-Видите дерево, там город начинается? Вон там самый большой район, так вот, я там всех перебил, никого в живых не оставил!
-Да ну..я могу и лучше, - говрит Ями и уходит, через 2 минуты возвращается весь в крови. Гримм с Нойтрой вобще удивились, типа как он так. Ну Ями рссказывает:
-Видите дерево? А я его не увидел.

Отредактировано Ichimaru Gin (2008-11-06 20:16:00)

0

3

а где про меня?! *искреннее негодование*

0

4

а про зеркало? Внимательно читай ^__-

Отредактировано Ichimaru Gin (2008-11-06 20:51:53)

0

5

Про семью из Руконгая  - веЩЩ. "Логика, брат Петька"(C)

0

6

На этой неделе был проведен открытый чемпионат Каракуры по игре в гляделки.
Приз зрительских симпатий получила пара "Кон - грудь Мацумото".
3 место - Кучики Бьякуя - Улькиорра Шиффер
2 место - Зараки Кенпачи - Ноитора Джируга
Встречайте победителей:
1 место - Ичимару Гин - Тоусен Канаме!

0

7

Kusajishi Yachiru написал(а):

1 место - Ичимару Гин - Тоусен Канаме!

А ведь как просто избавиться от мирового зла - посадить этих умников в гляделки играть - ни один из принципа не сдастся, пока они сидят, Айзен у себя на троне со скуки сдохнет, или от того, что горшок принести некому. И всему Сейрейтею хорошо)

0

8

Да ну..мне надоест на него смотреть^^

Отредактировано Ichimaru Gin (2008-11-05 22:30:26)

0

9

я нашёл про себя *________* спасибо, чувак! [хлопнул Гина по плечу]

0

10

Очень поржал, нашел где-то на в сети на каком-то форуме, авторство не указано, но запостил некий Шорох))

На кого из зверюшек и птичек похожи герои Блича.

подумали и расписали капитанов.

Айзен похож на мишку-панду. Он большой, тёплый, добрый и уютный.
Но, как и панда, мечтает захватить мир. Но скрывается до поры до времени, и жуёт свои эвкалиптовые листики.

Бьякуя похож на суслика. А суслик, сцуко, личность.
Вы видели, как гордо возвышается суслик в поле? Прижал лапки и стоит монументом. Думает. А о чём - не говорит. Потому что вежливый, да.

Шунсуй похож на пони. У него такие же масляные грустные глаза. Особенно, когда он слегка под шофе. И чёлка у Шунсуя тоже, как у пони - нечёсаная.
Но при всём своём безобином виде пони сииильно лягается.

Маюри похож на хамелеона. Такой же страшненький и несуразненький. Как выпучит глазки, как вцепится - хрен отдерёшь. И так же как хамелеон любит сливаться с обстановкой. В прямом смысле слова "сливаться".

Унохана похожа на удава. На степеенного такого удава. Ползает себе, важный и с виду безобидный. А потом кааако объвъёт шею! кааак удавит! страшная женщина, да.

Сой фонг похожа на трясогузку. Такая же маленькая и несуразная. Но очень важная и юркая. Как затрясёт частями телда - так хоть стой, хоть падай.

Комамура...дурацкий вопрос, на кого похож Комамура, правда?...Давайте будет похож на верблюда. ну, так, чисто по приколу.

Гин похож на лягушку. На лягушку альбиноса. Потому что сидит, глаза прикрыл, лыбится и раздувает щёки. И задумывает нечто эдакое. Как задумает - начинает противно квакать: "Кваучики-кваа-аатайчо! Хрррооошая, кваа, погоода!" А потоом кааак прыгнет и нет мухи %).

Ямамото - это слон. Он раскачивает бородой-хоботом и трубит по всему Готею: "собрррааааание, господааааа!" А потом, на собрании, хлопает ушами, разгоняя мух и делает вид, что слушает.

Укитаке похож на ленивца. Из того же разряда, что мишка-панда-Айзен. Только Айзен строит планы, а ленивцу всё пофиг. Он то же жуёт эвкалиптовые листики и прикидывается больным по поводу и без. Дружит с пони. Пони возит его на собрания к слону.

Зараки похож на гиену. Ххочет противно, лезет драться со всем, что видит. Здиристый и ехидный. Но может быть вполне себе домашним, если с ним правильно обращаться.

Тоусен - это крот. Ну, слепой и чёрный, неудивительно. Крот с виду - зверь милый и безобидный. Но на самом деле крот сцуко - коварный. Он умело роет свои тоннели. Куда угодно. А ты потом идёшь, идёшь, - бух! И провалился! Потому что крот так захотел!

Хицугайя - это мышь. Белая. К Греческому залу отношения не имеет, хотяяя...
Мышь, она - маленькая, шустрая и хитрая. Мечтает поскорее вырасти, потому что страдает комплекслм неполноценности. И-за комплекса неполнроценности всё портит. Вон, Гину пыталась. %)

0

11

Если честно посмеялся от души! Очень хорошие подборочки.

0

12

Ayasegawa Yumichika
*ушла под стол*
Су-ууууууслик-Бьякуя?)) Ой, только Ши не говорите, онаж аффтора тапочГами...))
И вот как мне теперь объяснять родителям, почему при виде белых мышей я начинаю дико ржать?))

0

13

Мои выдумки.

Ямамото за размышлениями:
"Если занпакто не идет к шинигами, шинигами идет на перерождение. А если шинигами не идет к занпакто, получается Кенпачи..."

"Это не лысина! Это солнечная батарея!" - раззорялся Иккаку, вернувшись с грунта.

Как то раз Комамура со своим банкаем спалился на грунте. Так был изобретен жанр "меха".

Атака арранкар на Сейретей. Капитанов послали разбираться. Бежит Кьораку, выворачивает за угол, а там - пол-Эспады с фракцией своей прет. Шунсуй - "Кампай!, тфу, БАНКАЙ!"

0

14

Старый анекдот, который легко переделывается под любой сенен.

"Не убьешь ты меня, Ичиго, я - Айзен бессме... Ну что, убеди?... Как насты... Все еще не ве?... Может хва?... Все, сдаю... Уберите этого манья!..."

0

15

Stark

*хлопает* бугагааааа, отлично))

0

16

Что делать, когда рушится Сейретей:
1. Если вы офицер - делать ноги.
2. Если лейтенант - делать деньги.
3. Если вы капитан - делать вид что так было задумано. (C)
Однако ценные советы.    :cool: И  своевременные. ^_^
PS на мышЪ похож, только без мягкого знака. Я же не девчонка.  ^_^

0

17

Hitsugaya Toushiro написал(а):

PS на мышЪ похож, только без мягкого знака. Я же не девчонка.

Значит на мыша)

И еще:

"Колобки-колобки, я вас съем!" - кричал Комамура, сражаясь с Аароньеро.

0

18

Довели человека, я ж невыношу критики :( (хоть и не в свой адрес, но пост та мой)

Отредактировано Tousen Kaname (2008-12-12 19:50:04)

0

19

Как-то оно... не смешно. Ещё и смешано всё в кучу.

0

20

Боян, увы. Половина этого, ко всему прочему, уже была тут засвеченна в разных топиках.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC