BLEACH: Тени прошлого и образы будущего

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Bleach анекдоты

Сообщений 21 страница 22 из 22

21

А я опять все пропустил=( А что тут было?

0

22

-Айзен-сама! Айзен-сама! А Халибель отправилась в Сейретей!
-Все правильно, Улькиорра, это наше биологическое оружие!

Бьякуя в библиотеке Сейретея:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, Кучики-тайчо, пожалуйста, "Любовные позы".
Бьякуя морщится:
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Урахара:
- Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

Разговаривают Ренджи с Шухеем. Ренджи:
- Вчера я был на грунте, дрался с Гриммджо и Иль Форте! Я бью по одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят!

Сегодня в коридорах Лас Ночас Люппи наступил на ногу Гриммджо. От полученных травм он скончался на месте.

Айзен, строго:
- Гриммджо, почему ты уже третий раз назваешь Улькиорру мудозвоном?
Гриммджо:
- А для прикола. Когда я его зову в тронном зале, половина Эспады оборачивается!

Айзен:
- Моя дорогая Эспада! До вторжения в Каракуру осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

Рангику за бутылкой сакэ размышляет:
- Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «иди отсюда», а думает: «идиот, сюда!».

Лейтенант дает указания 4 отряду на случай начала войны с Айзеном:
- Если начнется вторжение, прячьтесь все в туалете под писсуарами. В них ещё никто не попадал.

Урахара:
- Йоручи, дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Ичимару, ехидно:
- Кучики-тайчо, до меня дошли слухи, что ваш лейтенант приперся в казарму под утро. А мой уже в одиннадцать вечера дома была.
Бьякуя, высокомерно:
- Да, но мой припёрся, а вашего припёрли.

Бежит по Хуэко Мундо холлоу и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Остальные холлоу сочувствуют:
- Эх, бедняга, видать, опять душой коммуниста отравился..!

Разговаривают Исида и Орихиме. Исида:
-И за что многие так "Malice Mizer"любят? Фальшивят ужасно, половину слов забывают…
-А ты где их слышал, Исида-кун, на концерте был?
-Да нет, Куросаки вчера напел.

Улькиораа:
- Гриммджо, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гриммджо:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Улькиорра, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Ренджи и Забимару внесли неясность в постулат теории эволюции, гласящий: «Человек произошел от обезьяны».

Фукутайчо это не профессия, это сексуальная ориентация.

Гриммджо:
- Сегодня я конкретно поговорил с Айзеном-сама. «Или разрешаете мне убить Тоусена, или я ухожу из Эспады!!!»
Улькиорра:
- !!! И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не разрешил убивать Тоусена, а я, в свою очередь, не ушел из Эспады.

Из рассказа Гина после миссии на грунт:
- …всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Маюри подрабатывает стоматологом:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Сидят Улькиорра и Заэль Аполло на балконе Лас Ночаса, любуются на ночное небо Уэко Мундо, медитируют. Тут к ним подходит Гриммджо и говорит:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Гриммджо уходит, а через 10 минут опять возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Опять уходит. Через пол часа возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
Улькиорра, раздраженно:
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне пох#р, где хочу, там и гуляю!!

- Гриммджо, это правда, что ты постоянно матом ругаешься?
- Кто? Я?! Да ты гонишь, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!

Зараки собирает отряд и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

В кабинет Уноханы входит трясущийся Икаку и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает Унахана, - просто вы мало закусываете.

Шухей передает через средство связи:
- Кира! Кира! Это Шухей! У таверны в Руконгае драка! Помощи не надо. Убегу сам.

- У шинигами 11 отряда в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Ханатаро:
- Зачем мне занпакто? Служить-то буду врачом!
- Во-первых, занпакто можно что-то ампутировать. А во-вторых, если ты хреновый врач, занпакто тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Дирой – Гриммджоу:
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на стене Лас Ночес!
- Тихо! Это ж сам ками высунулся из окна!

Зараки заходит в казарму, а там сидит Юмичика и красит губы.
- Аясегава, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
- Ну, тайчо, вы все обещаете да обещаете...

Гин разговаривает с Ями:
- Скажи, а зачем тебе такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем тебе такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться?
- Да!
- А зачем тебе такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

Айзен приходит к Унохане с Хинамори.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

Ильфорт сшил пятиметровое косоде. Гриммджоу:
- А зачем тебе такое?
- А у меня ведь брат ученый. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Ильфорт:
- Заэль, ты же у нас светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так что посвети...

Разговаpивают Укитаке и Кеораку:
Кеораку:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены!
- Почему ?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбудил.

- Да за%бись ты восьмиглазым М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з;лупопpобл"дь,о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести, pазмондъеб"ть твой восьмибл~дский м@ндопpо"б - сказал Зараки и гpязно выpугался.

Пьяный Икаку пришел в казармы и сразу же завалился спать. Юмичика:
- Икаку! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованный Аясегава выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом мире мужчины!?
Из ближайших кустов высовывается голова Шухея:
- А что, выпить есть?

Кеораку размышляет:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Икаку:
- Тайчо! Выпить хочешь?
Зараки:
- Не... Пока не хочется...
Икаку:
- А сейчас???

Укитаке - Кеораку:
- Решай! Или я, или саке!
- А сколько саке?

Ями показывает Улькиорре пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

Ичиго  рассказывает Рюкии:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Киораку обращается к Нанао:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

"Добро должно быть с кулаками," думал Зараки, размазывая по стене Тоусена.

Ичиго рассказывает:
- Отцу  при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", знаете за 30 лет ничего не изменилось.

Киораку: Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Надпись на стене в Готее:
«Айзен, я тебя люблю!»
Ниже написано:
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!? это считается?"....

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - подумал Зараки, бросив стулом в Икаку, а попав в Юмичику...

Иссин:
Кто последний, тот и папа!
Икаку:
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Бьякуя:
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Гин:
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Юмичика:
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Иба:
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Икаку:
Лысый конному не пеший.
Унохана:
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Гин:
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

Заходит Йоуричи-сан на кухню Урахары, проходит мимо стола, за которым все сидят,берет кило халвы и уходит.  Через полчаса снова заходит на кухню, снова берет полкило халвы и уходит. Через полчаса повторяется тоже самое. Урахара решил пойти за ней. Видит, Йоричи бросает халву в подвал. Оттуда доносится громкое чавканье.
- Йоричи-сан,  а что это там такое?
- Hе знаю.  Hо халву любит...

Ичиго находит Рюкию утром спящую на диване перед включенным телевизором и будит ее. Рюкия, проснувшись:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!

Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…

– Мацумото-сан, давайте сыграем в карты на раздевание?
– Хицугая-кун, вам интересно увидеть или похвастать?

Укитаке – Шунсую:
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Тихий зеленый скверик в Саретейе. Hа лавочке отдыхает Бьякуя, вытянув ноги. Мимо бежит Ячиро и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг капитана 8 отряда Киораку Шунсуя, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.   

Ренджи:
- Дорогие друзья. Сегодня на свадьбе Ичиго и Рюкии собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Шунсуй:
- Мне кажется, та девушка улыбнулась!
Укитаке:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю ржал!

На приеме у Маюри сидит шинигами, у которого из головы торчит топор.
Капитан, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.

Лозунг Маюри: «Глаз долой, и сердце вон!».

Бьякуя:- Я требую сатисфакции!
Ичиго:- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?

..Маленький Айзен очень любил играть в куклы...
Айзен вырос, выросли и куклы...

День рождения Маюри. Исида приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В ответ на удивленный взгляд капитана он объясняет:
- Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Недавно в результате долгих опытов Маюри получил новое вещество, от которого он до сих пор не может отмыть руки…

Новость: Маюри, проводя свои антигуманные опыты у себя в лаборатории, обнаружил… Урахару, который там тоже что-то искал.

К интересному выводу пришел Маюри. Он заметил, что результаты опытов на добровольцах значительно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Пустой попытался овладеть мозгом Ичиго, но потерпел неудачу из-за отсутствия такового.

Юмичика (с истеричными нотками в голосе):
- Он меня ударил!!!.. Икаку, посмотри: кровь идет, не идет?!
Икаку:
- Юмичика, кровь тебе оч-чень идет!

Маюри:
- Скрестил моль и тлю. Просто чудо, какая мля получилась!

Ренджи:
- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рюкии?
Ичиго:
- Конечно, был! У него даже занпакто на замахе из рук выпал.

Стук в дверь Куичики. Бьякуя открывает дверь - на пороге Ичиго с букетом роз. Бьякуя смотрит на него некоторое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?

Зараки, почесывая затылок:
- Слушай, Маюри, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Маюри и дьявольски захихикал.

Маюри: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином!

Как определить, кто есть кто в Сейретее:
Если Ичиго плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Ханатару!
2. Стал ругаться матом - это Рюкиа!
3. Дал Ичиго по морде - это Зараки!
4. Начал плеваться в ответ - это Ренджи!

- Что-то давно не слышно, что Ичиго и Ренджи ругались…
- Наверное, поссорились…

- Киораку-тайчо, а Вы в какой-нибудь организации состоите?
- Конечно! Даже в двух! «Дзынь-буддисты» и «Похмелисты Седьмого дня».

- Киораку, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!
- Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!

Если Ичиго будет лежать на улице, то реакция разных шинигами будет следующей:
Ренджи: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет?
Юмичика: - Боже! Кто-нибудь, вызовите врача!
Мацумото: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!!

Лозунг Айзена:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»

Ренджи: «Не буди во мне обезьяну!»
Киораку: «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся.»
Ичиго: «Тихо сам с собою, со своей тёмной половиной.»
Исида: «Я буду мстить и мстя моя страшна.»
Мацумото: Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?» (с)
Ямамамото Укитаке и Шунсую: «Я вас породил, я вас и убью!»
Икаку: «Наш капитан - чистый зверюга, скажет, как отрежет!»
Маюри: «Здраствуйте, я доктор. Доктор Мышьякович.»
Арранкары: «Говорят мы бяки-буки!»
Бьякуя:«А может хватит пальцы гнуть, нам этот мир не повернуть... »
Айзен:«Уходя, гасите всех»
Ичиго: «Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.»
Киораку: «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»
Ичиго – Бьякуе: ‹‹Ты по что боярыню обидел?!!››
Унохана: «Тяжело в лечении, легко в гробу...»
шинигами: «Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!»
Киораку:«Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт »
Гин:«Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь...»
Мацумото: «Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег»

Приходит Зараки к своему отряду:
- Становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- Зае@сь!
...
- Отставить «За@сь»!

Решил Айзен со Светом бороться.
-Ну и как?
-И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости…

Ренджи: Капитан, а как вы догадались, что в отряде диверсант?
Бьякуя: Ну, в моем отряде как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Встречаются Ичиго и Ренджи.
– Ну, и как твоя совместная жизнь с Бьякуей? – спрашивает Куросаки.
– Как тебе сказать: пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя…
– Ты наверное жалеешь…
– Жалеть тоже нельзя…

Бьякуя - Ренджи:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Ну, и что было после вашей с Бьякуей ссоры? – Спрашивает Ичиго Ренджи
- Он приполз ко мне на коленях! - С гордостью отвечает на вопрос Абарай.
- Ух ты! И что он сказал?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус...

Звонок в дверь магазина Кеске. Тот открывает дверь, на пороге стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Эспада)

Юмичика смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на  свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Киораку (тоном наставника): 
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять  безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! 

Кира - Гину:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!!!

- Пpавда, что вчеpа Киораку упал в бочку с саке?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два pаза вылезал за закуской!

Ренджи подходит к двери кабинета Бьякуи и пытается откpыть, а она не поддается.  Ренджи тихонько удаpяет ее плечом - ничего.  Он пинает двеpь ногой - снова не
откpывается.  Ренджи pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком.  Голос
Бьякуи за дверью: "Hа себя мудак,  на себя!!!"

Каен Сиба:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

Экзотические возможности Хогиоку.
- Если Хогиоку вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно.
- Если через Хогиоку смотреть на мир, все женщины, кроме Мацумото, видятся голыми.
- Если Хогиоку вынуть из кармана, то моментально появится Айзен.
- К сожалению, обратной манипуляцией с Хогиоку невозможно добиться исчезновения Айзена.
- Если показать Хогиоку японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
- Если вставить Хогиоку в еду, которую готовит Орихиме, есть ее будет не так противно.

-Давай! Глубже! Глубже! –Заэль Апполо уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Улькиорры. Несчастный арранкар с печальными глазами плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Ичиго в трехлитровую банку...

Заэль Апполо установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у шинигами чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "Жопой чую!".

Сидят Улькиорра и Гримджоу мрачные-мрачные. Улькиорра:
- Гримджоу, я понимаю, что дела идут неважно, что шинигами наседают, Ичиго совсем обнаглел ... но если мы вчера случайно забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!»?

Из дневника Айзена:
«Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником»…

– Это правда не я его погнул, – оправдывался Кира, вертя в руках казенный меч.

Шиба Кайен возвращается после выходных, проведенных в кругу семьи, в отряд, и рассказывает:
– Вчера были на рыбалке. Клев – изумительный! Вот только динамита мало взяли…

Плановая проверка здоровья всех шинигами. Унохана осматривает Юмичику. Потом долго молчит.
Юмичика(обеспокоено): Ну, что у меня?
Унохана: Понимаешь, мне это тяжело говорить...
Юмичика: Говорите правду. Я должен знать.
Унохана: У тебя знаешь что? У тебя... нет, не смогу...
Юмичика: Унохана-тайчо, говорите! Я готов к самому страшному!
Унохана: Ну, хорошо. У тебя этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказала, что невозможно выговорить.

Ямомото - Киораку:
- Шунсуй, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, учиться?

Если хочешь быть крутым – родись Ичиго, если хочешь творить чудеса - родись Орихиме, если хочешь прослыть героем – стань капитаном, а если хочешь оттянуться - родись Айзеном.

На собрании Эспады:
- Гримджоу сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Укитаке:
- Мы получили последнее письмо от Совета.
Все капитаны заинтересовано:
- И что там написано?
Укитаке вскрывает конверт и читает:
- "А не шли бы вы все на фиг!"

Приходит Ичиго домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Куросаки Ичиго, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию повторил истории про аистов, рассказанные мне одним лицом, проживающим в этом доме!

Разговор Шунсуя и Сой Фрнг.
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

- Йоруичи-сан, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Рано утром Айзен зовет Гина:
- Ичимару!
- Чего изволите, Айзен-сама?
- Е**ться хочу!
Кицуне, снимая хакама:
- Баловство это, Айзен-сама, жениться вам надо....

Молодой Бьякуя в Академии шинагами. К нему подходит девушка:
- Бьякуя-сан, давайте с вами после занятий встретимся!
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

Ичиго выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к задумчивому Айзену.

Ренджи шел по улице Каракуры и увидел лужу.
- А… по хуй… - бросил Абарай и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

Тоусен рассказывает Вандервайсу на ночь сказку:
- На первый день Наш Ками Айзен создал Хуэко мундо, на второй – Лас Ночес, на третий холлоу, меносов, арранкаров и т.д. На седьмой день Айзен-сама вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: «Ну, теперь всё заебись!». И всё заеблось.

Ренджи и Иккаку пьют саке. Подходит Шухей:
- Ого! Саке! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Спрашивает Кира у Шухея:
- Слышь, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
- А это, когда так устанешь, что на порнографию сил уже не остаётся!

Идут по пустыне Ичиго и Ренджи. Захотелось Ичиго справить свои мужские потребности, а рядом только Абарай. Ну, он и думает, как бы обмануть шинигами, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в этой пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо сразу голову в песок". Рассказал он все это и через некоторое время как заорет:
- РЕНДЖИ!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!
Абарай с перепугу голову в песок сразу засунул, а Ичиго пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:
- Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь...

Хитсугайя бегает по Сейретею и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Из-за угла выходит Гин, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на
измену...

В Лас Ночес идет встреча Нового года. Еще до полуночи арранкары перебрали, Улькиорра спит лицом в винегрете, и только один Тоусен держится
на ногах. Часы бьют двенадцать. Тоусен, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Улькиорра, разбуженный словами, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

Нноитора рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо занпакто.
Айзен (удивленно):
- А дальше?
- Двоих зарубил, пока заметил.

Сой Фонг;
- Урахара, что вы делаете у меня на спине?
- Ищу груди.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал.

- Кира, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я ловко увернулся.

Сидят Айзен и Гин в сортире. Гин:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы заставил арранкаров...

В Академии шинигами идет лекция по анатомии. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает Кеораку и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, Кеораку выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова Шунсуя:
- Извините, профессор, тогда сто три!

У Тоусена спрашивают:
- Ты Сейретей любишь?
- Люблю!
- Умереть за него сможешь?
- Смогу!
У Гина спрашивают:
- Ты Сейретей любишь?
- Люблю!
- Умереть за него сможешь?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Сейретей?

Гин подкрадывается к Мацумото, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

Бьякуя - Хисане:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что парализовало?

Разговор Бьякуи и Хисаны. Хисана:
- Бьякуя, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как, по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- А фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Бьякуя, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

У Хисаны спрашивают, как она познакомилась с Бьякуей:
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдруг какой-то молодой шинигами бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда
нас откачали, мы поженились.

После длительного отсутствия Бьякуя возвращается домой. Хисана:   
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Казармы 11 отряда. Юмичика вздыхает:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
Зараки:
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

Васто-лорды у Айзена:
- Здравствуйте, Ками-сама! Рады познакомиться с вами. Мы столько слышали о вас...
- Мало ли что болтают... А попробуйте доказать!

Айзен и Гин на грунте. Поднимаются в огромнейшем казино на последний этаж в пентхаус. Вдруг в лифте гаснет свет. Айзен спокойно замечает:
- Темно как у негра в жопе.
Гин:
- Всё-то Вы,  Айзен-сама,  знаете, везде-то Вы , Айзен-сама,  были...

Иккаку встречается с Абараем и говорит:
- Слыхал? Иба-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да вон некролог висит!

Гриммджоу на крыше Лас Ночес философствует:
- Как посмотришь вокруг - ё? твою мать! А как подумаешь - а и х?й с ним.

Гин – Айзену:
- Я по гоpло сыт твоей pевностью. Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне арранкара - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного...поначалу?

Приходит Ренджи в в бар в Руконгае.В баре все по правилам-сидит пианист, развлекает публику.А около пианиста обезьяна бегает.Hу, Абарай заказывает кружку пива,и сидит значит оттягивается.Тут вдруг к нему подбегает обезьяна и нагло ссыт в кружку. Ренджи конечно офигел,подбегает к пианисту и в бешенстве орет:
-Эй мудак,ты знаешь ТВОЯ ОБЕЗЬЯHА HАССАЛА МHЕ В ПИВО?????
-Hет,не знаю но если напоете пару куплетов,то я думаю смогу сыграть!

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC